今年に入ってから人生設計について、相当に悩んでいる。明日は明日の風が吹くと内心では思っていても、28にもなると不安は不安になる。50歳になったら俺は何をしているのだろう。もうしばらく悩み抜いて、どっかですぱっと腹くくらなきゃいけんな。

楽器を鳴らすことは絶対やめないだろうけど。

こういう時ほど音楽の場が心地よかったり、音楽のことしか考えれなくなってくる。ということは、もしかしたら、そういうことなのかもしれない。ただの気の迷いなのかもしれない。

leggysaladめっちゃかっこいい。

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遅く起きてtwitterやfacebook見ると、今日は3.11ということで、震災から一年RTとか、チャリティイベントがたくさん。

「もう一年か…」って書くのは簡単だけど、現地の方々と我々では全く違う時間の流れ方をしてたんじゃないでしょうかね。そう考えていくと、一年の区切りで思い出すなんて薄情なもんだな、ってくらいにまで思っちゃったりする自分がいる。いや、そんなもんだけどさ実際。現地の方々と我々は共有できていないんだ、色々。

そんな考えに及んだのは、MEANINGのハヤトさん(@EVILHAYATO←全然EVILじゃない)のおかげかと思ったりする。彼とその仲間たちは定期的に東北へと足を運んで物資を届けたり、バンドマンという立場を利用して、現地に行って、自分の言葉と写真で状況を伝えてくれている(→BLOG)。僕はこれのおかげで一年の節目じゃなくても定期的に意識することができた。ありがたい。

それがどれだけの役に立って、どんだけのインパクトあるかなんてぶっちゃけわからないけどさ、僕が一番誇りに思うのは、彼がちゃんと向こうの人に喜んでもらえるように色々考えて行動していること。何回も行ってるよ。向こうの人の要望聞いたりして、必要なものを持って行ってる。嘘じゃないだろ。

実際去年の秋くらいに彼がまた物資を持っていくというので、募集してたヒートテック、僕も買いに行ったんだ。でもそんな小さな買い出しでさえ、「サイズどうしよ」ってなるんだよね。俺小っちぇーから。でも持ってってもらっても着れなきゃしょうがないじゃない。で、ハヤト氏に聞いたら即答で返ってきたよね。「どっちでも助かる！」ってね。むしろ僕が助かったわ。

チャリティは自分のためにやることじゃない、他人のためにやることなんだよなって思ったよね。

だってそれがぶれてるチャリティなんてゴマンとあるよ。だから僕はそういうの昔から嫌いなんだ。でもその考えは、ちょっと最近改まった。だからこそ軽々しくできない。

僕のバンドは悔しいけどまだ何の影響力も無いので、個人としてできることをしていきたいと思ってる。無理ない範囲で、持続できる形で、一年の節目とは言わず、ちょいちょいと。結局自分の生活でいっぱいいっぱいだけど、それでも余裕のあるタイミングが訪れたら何かすればいいかなって。

だって自分のためじゃない、他人のために、普段からみんなどれだけ時間が取れるっていうんだ。全然だよ。

ちゅーこって、とりあえずは仲間の意味ある活動を応援したりとかします。

一度機会作って現地には行かなきゃな。
またクソ忙しくなるまえに。

色々書いてしまいましたが、改めて地震、津波で亡くなられた方々のご冥福をお祈りします。

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Slipknot / Stone Sour のボーカルCorey Taylorがイギリスのオックスフォード大学でやった講義が熱い。

まあ上は全編英語なので雰囲気だけ見てもらえればいいんだけど、言葉は乱暴ながらすごく話がうまい。そしてすごくいい声。ウホッ

で、言いたいことは凄くシンプルで、
「自分の夢・やりたいことに縛られて、自分の才能を制限してはいけない」
ということを言っている。

僕もよく考えることなのだけれど、「好きこそ物の上手なれ」というのはある程度のレベルまでの話だと思っていて、人生レベルでやりきろうとするには限界があるのだ。Coreyはまさにそのことにも触れていて、好きな事、やっていて楽しいことをやるのは短期的にはいいのだけれど、長期的に、それこそ人生をまっとうすることを考えると、自分がストレスなくできる、自分が才能あることをモノにしたほうがより大きな成功/成長につながるということだ。

つまりライフワークを見つけるということなのかな、と僕は捉えていて、それを探すために好きなことあれこれ手を出すんだな、と。で、やるからにはガチで取り組まなきゃ向き不向きもわからんもんで。でもそのせいで自分の他の部分の才能探しはストップするという。難しい。

他人のことにはあまり触れられないので自分のことで言ってしまうけど、僕はぶっちゃけバンドとか音楽の才能は無いに等しいと思っていて、大枠で行くと、違うことを始めたほうが成功するかもしれない。大局を見た時にきっと僕にはまだ力の入れていない才能があって、具体的に言うと僕は2個くらい目星をつけている。語学力と、デザインだ。どちらも真剣に勉強した試しも資格も無いので、踏み込むのが怖いだけなのだけれど、よくよく考えてみるとその二つをやることに対して、僕はストレスなくこなすことが出来る気がする。直感でイメージが湧いて、意思決定も早い。自分的にはすごく自然にあるスキルで、まさにCoreyが動画で言ってた才能の部分なような気がしている。他人の評価もついてくる。

仮にバンドを続けるとして(というか続けるのだけれど)、ここでも思うことがある。僕は演奏はどうしてもうまくならないし、練習する気がそもそも起きないのだけれど、そもそも音楽をやっている動機として、曲を書かずにはいられないからやっている。曲をイメージして、言葉を乗っけて、形にするまでのプロセスは僕にとっては相当自然な作業だ。ここは才能の部分なのかもしれなくて、であるならば僕は今後、もしかしたら自分が演奏するバンドマンではなくて、作曲家、プロデューサーにでもなればいいのかもしれない。でも僕は現時点では制限してしまっている。売れなくても、自分の曲は自分で演りたい、ということで。仲間も大切だ。

ただ、Coreyは「成功しろ！」と言っているわけではないのがこの講義の良い所で、彼の言う成功とはただ売れるとかそういうことではなくて、情熱を燃やして、充実感を得ること、それを以て常に成長し続けることを言っている(そう言っていたような気がする)。

自分の夢・やりたいことに固執するのも悪くないけど、それが自分の本当の得意なこととは限らない。それが一致する幸運な人もいる。でも自分が現時点でさほど注目していない才能もあるかもしれなくて、それがもしあるとすればそれはストレスなく、しかも他人より上手にこなせるのだから、結局は自分の本当にやりたい事になっていくものだ、というお話。

僕がアメリカ育ちだからというのは大いにあるけど、すごく情熱が伝わる良いスピーチだったし、考えさせられた。橋場さん動画送ってくれてありがとう。

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ブログ書こうと思ったら年越してしまった。

去年はなんか色々大変でしたよ。きっと年々そうなっていくのでしょう。

とりあえずなんとなく振り返ってみると、すごくよくライブハウスに出没するようになった気がする。っていうかいつも同じところだけど。そしてよく飲み、よく二日酔いになった。アラサーだわ。渋谷のゴミとなって財布と携帯パクられました。アラサーじゃないわ。

まあとりあえずなによりプラネッツは楽しい。去年はプラネッツをやることで、なんとなくだけど自分らしさを取り戻せた気がする。

仕事は相変わらず大変でしょうがうまくやってやりたい。守りに入っちゃダメだね。踏み出していこう。

今年も音楽に仕事、そしてその他色々がんばろうと思いますよ。浪費癖も治そうね。

よろしくおねがいしますよ、2012。

ちなみに

last.fmによると、去年よく聴いたアーティストは

1. wienners
2. 植松伸夫 (FFの人ね)
3. Sublime with Rome
4. ヒャダイン
5. 目黒将司 (ペルソナの人ね)
6. 岡部啓一 (ニーアの人ね)
7. ももいろクローバーZ
8. 放課後ティータイム
9. ももいろクローバー
10. NOFX

素晴らしい音楽をありがとう。

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報われない。ここんとこ寝ずになんやかんややって、自分にしては結構頑張ってみたのだけれど、一向に成果につながる気配がない。無能なのだろうか？いっそのことそうであればいいとか思うくらい、うまくいかない。

絶望的に何かがうまくできないとかじゃないのだけれど、自分の熱意や努力が全く実らない空振り感がひどい。やり終わったあとは達成感よりも空虚感の方が大きい。何のためにやってるのかもよくわからなくなる。それでも僕は会社の言わば中心のハブとして回り続けなければならず、休むことは許されない。怠ければ下の子たちに迷惑をかける。折れそうな心を毎日どうにか奮い立たせて過ごしている。

誰かに相談すれば気も楽になるかもしれない。でも小さな会社の中間管理職で、組織の構成上同じ立場の人間は一人もおらず、それでいて組織形態も少し特殊だったりするので、まず共有できる人がいない。中途半端に同情されても気を遣うし、わかった気されても微妙だ。なんという扱いにくさ。一番話しをわかってくれそうな会社の友人や同僚も、立場的には僕の下にいたりして、そもそも僕のふがいなさで僕自身が彼らのストレスの一因になってるかもしれないし、そんな中、弱音を吐くのは心苦しい。元から愚痴は好きじゃないし、そもそもそうすることに慣れていないのだけど。

今までに自由にやらせてもらってきたし、大して努力らしい努力もしてこなかったというのもあって、弱音を吐く資格とか無いと思ってたけど、初めて吐き出さないと辛いと心底思った。どっかで吐き出さないと心が折れそう、ってか折れてる。だからここに書いてる。書いてちょっとはすっきりするだろう。

普段なら書き終わったあとに公に晒す文章ではないな、と下書きにしておく所。
こんなネガティブな感情をぶちまけるだけのエントリーなんて誰も得しないのだけれど。

僕だって日々悩んでるんですよ、って言いたくて。

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